Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дядя Дися
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
несколько лет назад звонок в дверь - открываю - на пороге сосед по-подъезду "можно войти?". да, конечно, заходи, виноват, не убрано, а ты чего хотел ? "хочу про себя немножко рассказать и нечто попросить... я не только ваш сосед, но и доктор ф-м наук, родился здесь. и вообще хороший человек. поставите за меня подпись ? хочу депутатом быть." "елки, Леня, ты же выдергивал своей лайбой мою, когда уже все отказались" (при минус 27 Нива совсем руками не сдвигается). "что заполнить ?" ЗАПОЛНЯТЬ ВСЕ БУДУ Я! (доктор наук не мог себе позволить "БЛЯ!", видимо...) руки нахрен уберите ! я сам все заполню ! там ПЦ правила, весь мозг снесут ... если вы не против меня - здесь подпись...
я уж не отвечу, украл/не украл, но для соседей дела хорошие делал.
в сентябре проголосую за него, после 10 лет молчания.
Когда-то давно я наткнулся на горящее предложение в Египет.
Прилет в Хургаду и размещение в отеле 5* примерно в 22-00, выезд из отеля в аэропорт около 3-00 следующего дня, пребывание в отеле примерно 5 часов. Цель поездки - просто потусить !
Перед погружением инструктора спрашиваю – «скока температура воды ?» ( я теплолюбив ). Инструктор : а я х… его знает, 25 или 30… А внизу ( на 30 метров погружаемся) ? Инструктор : а я х… его знает, 25 или 30… -Я тогда пойду в майке, без гидрокостюма, хорошо ? -Хорошо, конечно.
Через 3 минуты, снаряжены и готовы. - А ты чего костюм-то одел ? А мне присоветовал в майке ? - (вяло) Положено мне так… Ты утонешь, я за твоим телом пойду, там внизу холоднее будет…
Перед «шагом». А чего все европейцы напялили на себя 6мм костюмы сухие?* « Ты на меня хрен в суд подашь, что замерз и простудился, погружайся в майке. А эти пацаны пускай в сбруе ныряют, их водишь, 9 из 10 тащатся, а десятый иск вчиняет…»
* в сухом 6мм костюме можно погружаться в Баренцево море. Кроме рожи ничего не замерзнет.
знакомый врач на вопросы "болит все, температура небольшая, слабость и т.д." честно ответил "бля, отъебись!" потом поправился: "дома запрись. когда/если совсем хреново станет - набери меня. говорить ты уже не сможешь, но я отправлю к тебе Скорую." полегче стало...
Откопали могилу Пифагора - чемпиона Олимпийских игр по панкратеону. ВАДА обнаружила кучу запрещенных сейчас средств, которые он ел. За нарушение антидопингового порядка он лишен звания "чемпиона" и его наследники должны вернуть лавровый венок.
Приятельствовал с дамой, которая в юности замешивала волейбол с тяжелыми видами легкой атлетики. На вопрос "а чем ты занималась больше" отвечала: закрой глаза, я тебе шлепну по-уху, а ты определяй, кто ты - ядро или мячик?
Дамы и господа. Знаете, как на любом курорте (Крым, Кавказ, Испания, Греция, Италия, Таиланд, Гоа, Египет .......) отличить местного жителя от приежего ? На местном - кроссовки. Мужик может говорить на любом языке, иметь любой разрез глаз и любой цвет кожи. Кроссовки при +30С - значит он местный.
Два года назад. Выхожу мз подъезда. Стоит машина и мужик-водитель спрашивает : дом № .... ? есть здесь квартьра № .... Объясняю мужику, что в этом доме нет таких номеров, а что случилось-то?
Да мальчика, который ходил по обочине и кидался на машины - (сидит на сидении) - на дороге взял, он попросил домой его отвезти, и вот я здесь.
Вызвали милицию, приехали родители пацана, менты попросили отца не пИздить ребенка...
Я к чему. Охренительная должна быть уверенность в своих силах человека, который берет ребенка, бегущего вдоль шоссе куда-то, к себе в машину. Для сдачи в милицию.
в Бангкоке у меня вытащили кошелек со всеми деньгами. обнаружил я это уже на пароме, идущем на Самуй, все билеты (самолет/автобус/паром) лежали отдельно. очень хотелось пить. я тупо подошел к местным девицам и сказал: "хелло, ай вонт дринк, ай лост мани, ноу мани, блять, пить хочу !!!" я надеялся, что на пароме где-то есть краник с пресной водой. две девки остались меня караулить ( чтоб фаранг не утопился ) ))),, а третья - притащила мне бутылку воды из бара (100 руб на наши деньги). угощали меня каким-то домашним печеньем и отказались от виски.
ехал я в 1999 г., осенью, с какой-то пьянки (бабушку наверное поздравляли с 91-летием). ясно, что не пили (водки), чиста чайку с тортиком. в Коптево тормозят, подбегает НЕ гаишный прапор и говорит: мужик, у тебя ближний свет не включен, ты нарушаешь, счас облава на всех, дом взорвали, ДАЙ ДЕНЕГ! - не дам. - ну и не надо, открой багажник, пустой - тем более (а кто это в салоне - ой какая девочка маленькая !) - едем сейчас разбираться в отделение, 72 часа, вы выходите скорее... - сколько? - да дай 50 рублей ($1,5), и езжай, у меня видишь, какая очередь!
этот сученок с гай-подельниками грабили всех проезжающих под прикрытием погибших людей.
я к милиции до того хорошо относился, (наша служба и опасна и трудна), но вот - сломали хорошее отношение
с тех пор больше милиции не доверяю, хоть ее в полицию Нью-Йорка переобозначь.
К истории от Филимона Пупера про общепит в Чикаго.
Давно было, в 2004г., мы с женой по Чианг Маю шлялись в р-не Центр. рынка и не учли, что едальни там закрываются раньше барахолок. Постучались в кафе (или ресторан) спросить, где тут пожрать можно? В ресторан обратились, потому что мои 200 английских слов поймет только сотрудник общепита, у которого тоже 200 слов в запасе и наши запасы могли пересечься. Мы были усажены, накормлены, напоены. Девки, которые из-за нас на час позже ушли домой кричали "велкам!"
1999 год. Перевозим тетку на новую дачу. Зимой. (Да, у меня вся семья головой ушиблена.) ЗИЛ-13х о двух ведущих мостах сел еще на грунтовке. Мужики сбегали в деревню (6 км) Приехал ГАЗ-66. Перегрузили всю фигню, которую бы выбросить... На повороте с грунтовки в ебеня он не вписался в поворот и провалился. Моя дверь не открывалась. Мужики сбегали в деревню (7 км). Пришел трактор типа Беларусь, только побольше, он на прицепе всякое (коровье, птичье) дерьмо возил, но нам было уже пох, перегрузили пожитки в прицеп... Тракторист посадил отца в кабину, выпил немножко, меня оставил на дороге "подталкивать, если сядем". И ведь доехали! Правда не до теткиного дома, а до нашего (ближе к воротам). ну и потом всю эту мебель... на саночках... 1 километр...
Американские корнет Оболенский и поручик Ржевский выпивают. - Ржевский, как вы ухитряетесь каждую ночь иметь в постели новую даму ? - Это просто, подходите к даме и говорите «мадам, разрешите вам впердолить ?!» - Но, Ржевский, за это через 30 лет вы можете и пожизненное получить !
Типо "Байдена не будет и ссать в подъезде не будут?" 25 лет назад собралось нас 50 мужиков и решили: у нас в подъезде и лифте ссать не будут! Активности применили мужики (это еще "разнообразные 90-е) Вроде никому ничего не отрезали... 25 лет прошло... Не ссут в лифте... В Этом доме в лифте ссать НЕЛЬЗЯ!!!
"Водичка дырочку найдет" Граждане России смеются над курсом доллара, который вроде 70, но в виде бумажек его получить нельзя, а можно только осенью и т.д. и т.п. Зря смеются. Дочь в Грузии, вчера наличный доллар стоил 71 безналичный рубль. Съем в банкомате.
На самом закате социализьма в СССР был знаком по бизнесу с двумя мужиками. Оба - инвалиды войны. Не такие инвалиды, чтобы на коляске их катали, но тот, кто раньше с войны вернулся - хромал, на палку опирался, а тот, что вернулся попозже - вообще как-то плохо себя чувствовал и тоже хромал.
Давайте выпьем за наших врагов! Наши враги - люди не бедные, машины у них - Мерседесы, Ягуары да Порши.
Но и мы не на Жигулях катаемся! Наши враги живут не тесно - в больших домах да просторных квартирах. Но и мы не в подвале ночуем! У наших врагов красивые подруги - модели, актрисы да секс-бомбы. Но и мы не с бомжихами развлекаемся! У наших врагов дорогие телефоны - корпуса платиновые, клавиши бриллиантовые.
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ТО, ЧТОБЫ НАШИ ВРАГИ НАБИРАЛИ НА СВОИХ ТЕЛЕФОНАХ ТОЛЬКО 01 02 03 и 04! И ЧТОБЫ ВСЕГДА БЫЛО ЗАНЯТО !
у меня много водителей работали, считали себя очень хитрыми, как более 10% начнут воровать на топливе - мордой об стол, "нехорошо"... превзошел всех Саня (покойный), "Дим, ты платишь мало, давай я тыщ 5 - 10 у тебя воровать буду, а чеков я тебе привезу сколько скажешь".
это я к чему. когда Саша умер (52) я приезжал на отпевание. Полная церковь плачущих женщин.
В первые несколько приездов в Таиланд - тащились от их кухни, в 5й-7й приезд бекон и куриные желудки в сахарном сиропе стали раздражать, сейчас (20й-25 приезд) готовим все сами...
Моя мать раз пошла ко врачу участковому с некоторыми жалобами. Та послала на УЗИ, посмотрела и сказала типа "ну, это стандартная ситуация, как камень пойдет - упадете на улице, скорая приедет, все вылечат, не волнуйтесь". Через пару лет этот врач умерла.
Новый участковый на приеме посмотрел карту, записи и говорит матери: "вы не охренели? вам же пц настанет со дня на день! срочно резать, я сейчас позвоню... блин, запись только на следующий год, нате вам телефон клиники - они все хорошо сделают". Ну, принес брат $3000, все хорошо сделали, на следующий день говорят - не, вы поздно приехали, чтобы все хорошо - везите еще $2000. Ну, принес я их. Опять все сделали хорошо. Мать так радовалась, говорила, что мы ее с того света вытащили...
Короче, через пару лет все это совсем плохо закончилось, т.к. "поздно что-то делать было уже совсем давно".
Я вот все думаю, может та врачиха старая, которая перед своей смертью наверняка много людей - со зла на жизнь - за собой на тот свет утянула - может быть она не умерла, а СДОХЛА?
У меня бабушка старенькая была ... Где-то после ееных 95 лет ее к общему столу нужно было уже под ручку выводить на даче. и как есть шашлык она иногда забывала ... но после 50-100 мл любимого кагора она сразу начинала резво реагировать на шутки и даже сама шутки выдавала...
Отец: щас привяжем суровой ниткой к двери, и выдернем. Я: нет!!! Отец: а может он не так и качается? Дай посмотреть. Я открываю рот. Отец отдает мне зуб. "С первым зубом!"
А начиная с клыков - я уже сам выдергивал. Пальцами. "Зубник" у нас в школе принимал, но мы ее боялись, как огня)))
Хотя раз поздравляли ветеранов на 9 мая и один нам дал по ириске... Таким образом, можно сказать, мне зуб удалил целый офицер.
"Правоохранительные органы задержали руководство и сотрудников букмерской конторы «Росбет», в том числе учредителя Александра Миронова, гендиректора Александра Фролова и ещё 16 сотрудников организации. Их обвиняют в незаконной игорной деятельности."
Здесь присутствовал раньше "М. Камерер" с тезисом "государство звездатое, мы друг-другу не интересны.)" Че теперь скажешь, Макс ?
Никто из комментаторов вчерашней истории не носил раствор на 9 этаж ?
В 1990 г. моя теща получила ордер на квартиру, дом был построен, но "без отделки". Собрали будующих жильцов и "бля, ребятки, доделать до конца года не успеваем, помогайте, одного подсобника от каждой комнаты на 12 часов в помощь".
Меня, как молодого и здорового, поставили месить бетон совковой лопатой в НОСИЛКАХ !! (елки, да у нас на даче была бетономешалка ручная) А те, кто похудее меня, носили эти носилки на 9 этаж.
30 лет назад. вещаю херню про охрененное развитие патента из США (коему 20 лет) и тут дедушка, типа ака или член-корра выдает "парнишка, а тебе печку-то кто так херово считал, она не будет 1500 градусов давать, и ты гавно и руководитель твой, и ваще...". мне похер все было уже, я там работать не собирался, ну и " за базар ответишь ? " Это как ? "Да вон печка, в соседнем здании, я ее разогрею, а ты швы щупай". "Какие еще швы ?" - "ну которые я шамоткой промазывал".
ты че, сам ее собирал ? ну, холуев у студента нет.
"вопросов больше нет".
"красного" я конечно не получил.
Печку свою помню, пц, какая печка была, 1600 выдавала.
Когда я учился - записывал лекции в "секретные тетради", прошнурованые, выпускался - "наш комплекс рассекречен, но 10 лет вы остаетесь носителями государственной тайны".
В 4 классе - 1976 год - Москва - "преподавал" историю у нас директор школы - Петр Петрович Богомолов. Ветеран войны, типо. На пиджак себе надевал аж медаль "20 лет победы в ВОВ". Планок я у него не видел. Герой.
Как-то раз, проводя урок - сообщил он нам, что в Индии живут индЕйцы, а Колумб нашел в Америке индИйцев. Я сдуру решил его оспорить. Это было моей ошибкой. Увидев, что на моей парте нет то ли ластика, то ли точилки для карандашей, он пару раз врезал мне по жопе своей метровой деревянной указкой. Потом еще разок добавил еще за что-то. Обидно было.
Били нас постоянно. Чего не так - не, и мы сами часто бывали виноваты - кулаком или открытой ладонью в рожу. Потом : кровь смой и пойди пожалуйся. Выбил учитель дверь (петли слетели) головой ученика-пятиклассника - "беги, жалуйся"... Ударил хамской мордой шестиклассника по шкафчикам под классной доской - "ты, гад, сломал шкафчик, мать твоя будет платить!"
Жаловаться тогда было западло, вот я теперь... Мне уже можно...
Среди наших учителей было 2 -3 УЧИТЕЛЯ, еще 2 - 3 нормальных человека, остальные - политруки ( делай то, что я сказал ).
Ненависть, которой я испытываю до сих пор к своей школе - непередаваема, всеобъемлеща и навеки.
Я такой был там не один, очень много, я уверен...
Маленьких детей (сейчас их обычно называют детками, а тогда учителя звали нас по фамилии с прибавлением слов - идиот, кретин и т.д.) - унижали страшно, плохо написал сочинение - по морде тетрадью, потом тетрадь летит к двери - подбери, слушай, что скажет учительница..
Да, кстати, школа была не вспомогательная, ясно дело, а для нормальных московских детей.
Школа 618 в Зеленограде. Зеленоград считался передовым районом Москвы во всем.
Школа выпустила несколько чемпионов (или рекордсменов) мира и несколько серьезных "бизнесменов".
Мы все выжили, если какой-то хомячок и погиб - это его проблемы.
Умирает старый еврей. Лежит. Родственники туда-сюда, шу-шу-шу. В какой-то момент рядом осталась только любимая внучка. Сидит. Вдруг такой запах из кухни поплыл, куриного супа... Старик говорит : "Сарочка, попроси бабушку принести мне супчика." Сарочка убегает, возвращается и говорит : "Бабушка не дала. Сказала - это на ПОТОМ "
у меня однокурсник был, Дрон, он за меня как-то тост поднял на встрече выпускников. " вот Дися. он мне показал, что не надо ссать перед начальством, а надо рубить правду-матку. короче, из ФСБ меня уволили."
некий мудак оскорбил (не в рожу плюнул, оскорбил отвратительно, гадко) - Президента России. таких граждан в России и СССР просто ногами замешивали) Президента России.
Владимир Владимирович, вас сволочь провоцирует, не поддавайтесь.
А мы вот писали анекдоты про народного артиста СССР Кобзона. Давайте негромко, вполголоса проводим великого певца и не будем уссываться над его париком. Так же, как мы проводили Курта Воннегута.
5 лет х 12 месяцев х 15 т.р. = 900 тыр. да подавитесь, суки меня только в покое оставьте. ипальников ваших поганых видеть не хочу. если вы, козлы, в одночасье умрете - не на Новодевичьем и не на Донском вас похоронят. на свалке в р-не Хметьева илм Перепечина будет место.
Друзь и Бер, поссорившись за $12000 ( месячную? двухмесячную? двухнедельную?) зарплату утопили "ЧГК", "Свою игру", "Миллионера".... Интересно, кому из них первому памятник поставят ... Памятником должен стать автомобиль "Москвич" ! "Новой модели" !!!!!
Виноват, длинная цитата снаружи. "Известный случай, когда Хемингуэй поспорил с другом, что сумеет в шести словах описать жизнь человека так, что эта история растрогает любое сердце и выиграл спор, написав: "For sale: baby shoes, never worn" («Продаются детские ботиночки. Неношеные»). Тот случай породил челлендж, когда люди в разных странах в шести словах пытались определить свою жизнь. От России победил рассказ: "Three jobs, two educations, no money" ("Три работы, два диплома, денег нет")."
не помню, Алексей Леонов (царствие небесное), или кто-то еще плевал на иллюминатор для определения температуры внутри космического корабля... но при минус 26 "младшая школа" в школу не ходила и мы играли в футбол ( коньки-то не ездят ) а потом мы перешли в 4й класс и лафа закончилась - "средняя школа" училась вне зависимости от температуры воздуха (((
Заходит мужик в Таиланде в массажный бордель. Ходит мимо "аквариума", где девки выставлены. Подбегает распорядитель : " Мистер, чем я могу вам помочь ?" Мужик : " Отъебись ! Я только посмотреть..."